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标题: 笑话64则 全年龄偏冷不喜勿入
fintercomescanp





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注册 2020-4-14
发表于 2020-4-16 16:42 资料 短消息 加为好友
笑话64则 全年龄偏冷不喜勿入

1.刚才一个小偷溜进我家到处找钱。

…………


后来我们一起找了起来。





2.儿子,这次没考好没关系,你还小。 .

……


我和你爸也还年轻,还可以再要一个孩子。






3.有一次玩游戏玩到一半,突然想起来我女朋友,还在外面冒雨等我,我猛地扇了自己一巴掌。

……


特么玩个游戏居然还分心。






4.你走了也好,不然总担心你 .

……


会留下来吃饭。




5.当你觉得自己很牛逼的时候, 当你以为自己很了不起的时候, 就要冷静下来想一想 .

……


怎么让全世界都知道这个事。





6想要新年礼物的点赞,我会随机抽取五位好友并公布朋友圈

……


让大家看看是哪些人这么不要脸。





7.刚才女朋友问我要钱买口红,我言辞严厉地说:“上回你买衣服要了两千,后来做头发要了一千,昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要,谁能受得了。” 女朋友听罢,她委屈地撅起嘴,说,分手!

……


我赶紧补充道:“你不能一次多要点吗!咱俩都省心!”





8.女友问我:“你是不是烦我了?” 我笑着说:“我就是烦全世界,都不会烦你啊。”

……

女友:“你TM不是说我是你的全世界吗?”





9、女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受, 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。”

……


她一把甩开我的手:“都这个时候了,你还只想着自己心会痛!”




10.老公我手机掉厕所里了,你给我买分iPhone6吧!”


……

“是屎在给我发短信吗?”



11.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,

……

竟然治好了他多年来的残疾。




12.“亲爱的,我们再也回不去了!对不对? ”

……

我沉思片刻,一巴掌煽了过去

……

“你他妈又把钥匙锁屋里了???





13.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

……


新的挺好,不爱摔手机。




14.“妈的,居然有人背后议论我没钱过年。 我笑了,点了根烟,坐树叉上想了一天。

……


究竟是谁走漏了风声。





15.分手的时候,白天倒还好,可一到晚上,就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里



……


偷偷地笑了起来。





16.明天是520,意为我爱你,如果明天谁在凌晨5点20打电话给我,跟我说我爱你,


……

那我腿都要给你打断,那么早,我还要不要睡觉!




17. 人只要活着,一定会有好事发生,


……

在别人身上。





18.哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗,奶牛是,哞~

……


黄牛是,

北京去嘛,广州去嘛,票子要嘛 ~




19.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要谁跟我说英语,

……

我就拿词典抡他。





20. 请用两个字形容你的对象,


……

在哪 ?



21.年轻人不要总熬夜,

……


流量会不够用的




22.今天聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的整条华尔街,记住是整条,


……



都是我扫 。




23.你看你都胖成什么样了,还吃,能不能长点心,


……

点心?什么点心?




24.为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场,打篮球的人特别多,


……

果然捡了不少矿泉水瓶。





25.想永远站在你身前为你挡风,


……


那个,同学,你挡到我电风扇了 。




26.在餐厅和服务员起了争执,气的我夺门而出,服务员在我身后跟着喊,

……


你他妈把门给我放下!




27. 你身上有她的香水味,

……


一闻就没有我的贵。




28. 有人说我不要脸,

胡扯!

这么帅!

哪舍得不要!



29.朋友竟然说我黑,我一巴掌甩过去,



……


我这还不是为了暗中保护你!





30.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭,我说,不好吧,


……


又要加一桌 。





31.不用担心你们的女朋友,


……


因为我没有出门。






32.台风来了,请大家看好自己的女朋友,

……


万一吹到我家我是不会还的。




33. 以前我不吃肉,所以长得矮,后来吃肉了,


……


所以现在又胖又矮。




34.就这样过了十二点没有一个人祝我生日快乐,


……

可能今天不是我生日吧。




35.几百块钱对我来说也叫钱啊,真逗。


……

那他妈是命啊 我跟你说!!




36.我现在是今时不同往日了

……


一日穷过一日了 。




37.在最美的年纪遇到你,


……

算我倒霉 。




38.以前虽然穷,但是开心,现在不同了,

……


现在不止穷,而且不开心。




39. 我以为我们能一起走到最后,谁知道,


……

你走了两步就要打的。




40. 每一个抖腿的人,

……

心里都有一台缝纫机。





41.有一天陪学姐逛街,她看上一款裙子可是没带钱,让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗?我说没有。学姐踮起脚尖,提起裙摆转了一圈,问我,好看吗?我说好看。学姐说:我男朋友买的。

……

我一巴掌抽过去,明明是我买的,你是不是不想还钱了!





42.玄学大师:人,还是最好不要纹身,不管男人女人,纹身对自身运势有很大的不好的影响。

……


路人:照你这么说,岳飞是被他妈纹死的?




43.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命,只可惜我老婆在大火中丧生,我没能把他救出来!我很伤心很难过!

……


我反手就是一巴掌,特么一个充气娃娃都能说得这么文艺。





44.小鱼:"大----鱼----你----喜----欢----吃----什----么----呀----?"


大鱼:"我----喜----欢----吃----说----话----特----别----慢----的----小----鱼"

小鱼:"哇酱我造了"




45.蚂蚁第一次出门,找不到回家的路,偶遇另一只扛着食物赶路的同类,踌躇片刻后,鼓起勇气上前问:"朋友,你都是如何回蚁窝"

……

被问的蚂蚁一愣,结结巴巴答:"带着笑或是很沉默?"




46."你有《时间简史》吗?"

……

"神经病! 我特么有时间也不捡屎!!!"




47.小明去上学,班里同学都说 :"哇,小明你的脸好像一个屁股噢"。小明边哭边跑了出去,到一口井边,他心想:难道我的脸像想一只屁股吗?然后小明就往井里探头,看看自己的倒影。


……

没想到井里面没水,井下的工作人员抬头一看,破口大骂:"你他妈敢往井里拉屎就死定了!"




48.别看我平时对你一副漠不关心的样子,

……

其实我背地里说了你好多坏话。





49.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况?我教你一个小窍门,

……

就是先把屎拉到手上,然后再丢进去就好啦。





50.现在啊,钱越来越不值钱了,以前2块钱在超市能买一包糖,两个雪糕,三支签字笔,四包辣条和五袋盐。

……

现在不行了,

……

装监控了!




51.我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪,如果哪次我说话让你不舒服。

……

别多想,我就是故意的。





52. 爸妈吵架,妈妈吵不过,说,你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。

……


说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。






53.小卖部老板:听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,那就说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴在手上会带来好运气。


……

我:所以老板你是一定不会再给我换一瓶了是吗?
小卖部老板:是。






54.外面下着暴雨。
"雨伞给你,你打着,别感冒了"
"那你呢?"

……

"我打车。"






55.晚上在家唱歌,正飚到高音时,邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧,真好听。"
我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"



……

他一拳打我脸上:"知道不好听你他妈还唱。"





56.记得上初中,中午午休的时候,我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任,他看见我们靠在窗边,便问:你们在干嘛呢?
我慌了,转头看见哥们,他的表情我至今难忘。


……

只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。





57."小伙子,红旗广场怎么走?"

又一次被人叫住问路,换作以前,我一定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。

但是现在我没有,也许是过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走五十米会看到一个步行街。

……

那条街上人多,你问问他们怎么走。"






58.一位胖妞来到整容医院,向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖,不能反手摸到肚脐……"
大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗?"
胖妞摇摇头说:



……



"不,我想你帮我在背后安个肚脐眼。"





59.中午和同学去食堂吃饭,一不小心咬到了舌头。我:"啊!"
同学:"怎么了?"
我疼得实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我的嘴,往地下吐了点血。

这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"

我: 。。。




60.早上下了点雪,去买菜的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想要扶一把,结果脚一滑,把大爷踹的更远了。。。




61.逛街的时候肚子突然很痛,找了个火锅店去二楼上大号,二楼还在装修。我实在忍不住了,脱了裤子就朝马桶蹲下去,噼里啪啦……好舒服~ 结束了楼下空无一人,奇怪了……如是我走到吧台问到:"怎么都没人了?"
只见一位男服务生从吧台下钻出来说:"卧槽,刚才大便从天花板上掉下来,打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好……"





62.帮朋友转一下

朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好结婚 因为票是提前买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下



……



那天谁有空帮他去结下婚。





63.下大雪,出门见一大爷摔倒了。我过去问道:

“大爷,我做会计的,能扶您起来么?”

……

“小伙子,你走吧,我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”

“好嘞!”



  天气虽冷,大爷的话却是暖的。





64.其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的。就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道





其实我家里还有一辆电动车














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(以上内容来自互联网)

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lyly413





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发表于 2020-6-18 09:25 资料 短消息 加为好友
谢谢分享!!!!!!以前不懂,看贴总是不回 ,一直没提升等级和增加经验,现在我明白了,反正回贴可以升级 ,也可以赚经验,而升级又需要经验 ,所以我马上回复,好涨经验。

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洽川大海





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发表于 2021-6-2 23:40 资料 短消息 加为好友
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