1、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”

2、那天去旅游。小山村。因为在农家乐别人家里，厕所都是那种单间茅房不分男女还没门。这天吃完饭肚子就难受，跑去上厕所。

“里面有人吗？”外面一MM问到。

“没人......”我鬼使神差的说了一句。

之后......

MM迈着大步就进来了。

3、有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过......

4、KTV物价高且不能自带饮料食品。

去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。

“可乐多少钱？”

服务员：“25。”

“多大瓶的？”

服务员：“就外面卖两块五一瓶的那种。”

5、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。

6、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：牲口在此大小便。

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。

7、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。

孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”

妈妈说：“野生的好！”

孩子又追问：“那我是野生的吗？”

8、一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦，擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我。然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”。

9、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。

10、刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝，老妈说了句话差点让我吐血：怎么又放屁，离我远点......

11、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后，对身边找钱的老伴说：收他七块！

12、某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。

一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。老师照样批道：淡而无味。

13、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去阳光网吧。

14、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”

同学说：“我难受。”

老师关切的说：“是不是生病了？”

同学淡定的说：“困的难受。”

15、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”

结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。”

16、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”

17、今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！”

医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！”

我弱弱地说：“可你的皮鞋踩在我的脚上了啊！”

18、那天在小吃店吃米线，结果上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌怒吼，原来是想说再不上米线就把桌子掀了，结果说成：“老板，再不上米线就把桌子吃了！”

19、深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。　

半晌，他不满地叫了起来：“喂！服务员，你们的电话在那儿呢？”　

“先生，这儿是电梯间。”搞笑微博语录

20、放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了一会，说到：“那个......你没有钱也可以坐的！”

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有趣搞笑顶楼主。