【文字幽默】【长幼有别】
关闭1.长幼有别
一個 60歲的人走進一家藥房問櫃台小姐.
"妳這兒有保險套嗎?"
"當然." "你要多大的 ?"
"我不太確定 ."
"這樣子,讓我來確定一下."
她說著,走出櫃台, 拉開他褲子的拉鍊,檢查 了一會兒後, 拿起麥克風．
"櫃台這裡須要一盒持大號的保險套."
一會兒後, 一個30歲的人走到這櫃台前.
"妳們賣保險套嗎?"
"有的." "你要什麼尺寸的 ?"
"這個嘛，我不知道."
"沒關係，讓我確定一下."
她同樣拉開他褲子的拉鍊, 一陣檢查後, 拿起 麥克風.
"櫃台這裡須要一盒大號保險套."
又過一陣子, 一個16歲的男孩來到這家店.
"嘿，妳們賣保險套吧 ?"
他問櫃台的小姐.
"有啊，" 她說. "要多大的 ?"
"我不清楚耶" 他回答．
" 沒關係, 讓我看看." 她拉開他的拉鏈也是一陣檢查後, 抓起麥克風.
"櫃台這裡須要清洗, 快！"
2.软萝卜
姑嫂二人正在纺织，偶尔看到一篮萝卜，小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来，一篮不就变成两篮子了吗？”
3.破伞
夫妻做爱，夫在上妻在下。高潮后夫问妻：“我这家伙像什么？”妻子答像一瓢子，把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合，妻在上夫在下。妻问夫：“你那家伙又像什吗？”夫答：“好像一把破伞。”妻子说：“伞就伞，为什么还加一破字？”夫答：“如果不是破伞，为什么在伞柄上流水下来。”
4.铁箍
夫妇一起吃饭，妻子问：“韭菜有什么好处？你怎么老爱吃？”丈夫说：“吃了这东西，阳具硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍一样。”
5.入观
有一位没老婆的人，每次打手枪时，都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说：“我的儿啊！因为你没有娘，所以才把你送到罐（音观）里”
6.迷妇药
一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来卖药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。”
7.艄公
艄公死，阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气，说：“做什么都行，为什么一定要我做女人？”答：“以你开也会开，拢也会拢，又擅摇又擅摆来讲，做女人再合适不过了。”
8.擦药
呆子的老婆阴户内生疮，请了医生来治疗，医生知道他是个呆子，说：“药必须由我亲自来擦，才知道疮长在何处。”呆子说：“请吧！”医生就把自己的阳具上抹了些药，与那人行房了，呆子看了说：“如果没有这些药抹在上面，我真要怀疑是否有问题了。
9.姑嫂巧对
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
10..完事后一定要漱口
生物課要做一個觀察口腔細胞的實驗，一位遲到的女學生匆匆跑進實驗室，趕緊依教授的指示，拿牙籤在口腔內壁刮了一下，放到顯微鏡下觀察。
忽然這位女學生尖叫一聲，大家以為發生了什麼事，教授急忙過去看看顯微鏡下出現什麼異樣…
教授看完轉過頭來對她說："完事后一定要漱口。”
11.雨衣
有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.她焦急的叫她的情人： "趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧."他的情人一看： "外頭下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。"女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。有個選手問他： "你習慣裸奔嗎?"他喘著氣的回答說:"是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚."另個選手又問這個裸奔的男子："你跑步時都習慣都會把衣物 拿在手上嗎?" 他有點透不過氣來的回答,"是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家."那人又問說:"你通常都帶著保險套跑步嗎?" 裸體男子說:"只有在下雨的時候才戴".
12. 小拐杖
當我還在大學的時候，隔壁是一對研究生夫婦。男的戴一副黑框高度近視眼鏡， 像個書呆子。
有一天晚上，這夫婦倆做愛，一番激烈之後，男的把避孕套給脫落在女的身體裡了。
這男的很著急，用了什麼方法都弄不出來，後來靈機一動，把眼鏡脫下來，用眼鏡臂進去掏。最後，連眼鏡臂也斷了，還是掏不出來，只好不了了之。
不久，這女的懷孕了， 孩子生下來的時候，醫院裡的護士告訴這男的﹕“你這個孩子 真怪，剛生下來還戴著雨衣，手裡捏著小拐杖！？
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